这天，做完超度兴奋得很，一直睡不着，索性不睡了，爬起来写文章，回顾一下我到底是怎么走上学佛路的。这是我一直想梳理的内容，也算是做一个小小的总结。

小时候看到《苏菲的世界》里的一句话：哲学家会勇敢地爬到兔子毛的顶端去仰望真实的世界，而普通人只会窝在舒适的兔子毛里，陷于凡俗琐事从生到死。我暗暗下定决心，一定要爬到兔子毛的顶端去看看真实的世界，一定不能让这一生白活。

小学时同班同学送了我一套陈大惠老师的光盘，那时年纪太小，只记得里面老是有人在哭。有时我爸妈也看，还边看边哭，但自那以后爸妈平和了许多，妈妈不再打我了，对待姥姥姥爷的态度也好了，也不再死盯着我的学习成绩怕丢她的面子。后来想，光盘里一直在提的孝道和师道就是佛法的内核呀，此生佛法机缘应是从此时开始铺垫。

升入初中后，初一过得顺风顺水，考试轻轻松松拿第一，除了身体一直多病，与家人、同学、老师的关系都很正常。但好景不长，初二开始，恶缘、恶业一个接一个地爆。学习成绩直线下滑，上课时怎么也无法集中精力。脾气失控，满脸爆痘，找医生看痘用药后却留下满脸痘坑，毁容、烂脸应是对一个花季少女最沉重的打击。与同学、老师、父母的关系则剑拔弩张。在学校受同学排挤，在家里与父母吵架。

记得上高中前我回校看望同学，满心欢喜想着她们会来和我说话，结果我在那里坐了一下午，没有一个人过来，他们激动地互填着同学录，我坐在那儿静静地感受着心从热烈到彷徨、再到冰冷。其实这也怪不得同学们，我那时当班长，脾气又急又硬，出现误会也不屑于解释，试想谁愿与这样傲慢无礼的人做朋友呢？后来自己主动解开了误会。

高一时，妈妈在一个旧书摊上用六十块钱买了一整套南怀瑾先生的盗版书。我以为找到了解决问题的方法，实际却发现书本与生活完全脱节，生活依旧痛苦，令人不知所措。

那时的我很自卑，用长长的头发遮住脸颊，与别人说话时也总担心他们看到自己丑陋的脸，如此的彷徨、不自信更给了别人讨厌、排斥的理由。我想要对别人好时，却总是用力过猛，从极端的不自信变为极端的张扬炫耀，总会打断别人的话，极力证明自己的存在，却为此让新的朋友也渐行渐远。回家，依旧会控制不住把火气撒在父母身上，发火后又会难过自责很久很久。那时一直想：我怎么才能把书中的道理应用在生活中呢？怎么才能解决我当下面临的苦恼呢？

我不想这样活。那时一句国外作家的话对我触动很大，我努力改变自己，每天像在打仗，竭尽全力观察每一个念头，不让小我有可乘之机。再次与妈妈吵架时，我成功将自己想象成透明的屏障，让母亲的怒火与尖利的言语透过了它，抑制了怒火的反弹，那一刻我如释重负。记得当时妈妈很错愕：“你竟然没有和我吵架。”我笑着说：“生气对身体不好，妈妈我错了，以后我们不要再这样了。”如此，我暂时放下了对外貌的执着，暂时解决了如影随形的情绪问题。可以说，那是我曾经活得最快乐的几个月：我的朋友变多了，我的成绩也一跃几十名，第一次考入年级前二十，我觉得自己掌握了宇宙的真理，人生美好在望。

又一个事件爆发，一个形影不离的朋友突然与我绝交。她怒气冲冲地写信给我，说我抢了她的朋友。我顿感莫名其妙，再次陷入自怨自艾，我难道不是她的朋友吗？过去被刻意封存的一切再次涌上心头，我坐在教室，手底的卷子字在翻滚，脑子里思维叫嚣着不断地贬低自己，能量越来越强，停不下来，那一刻快乐烟消云散，我再次跌回痛苦的深渊。

现在想想这一段经历也很宝贵，它让我明白了老师所讲的持戒的重要性，那段快乐之所以会快速消逝，是因为我根本没有戒行。如此短暂的所谓定，只是我在痛苦逼迫下一小段时间的精进勇猛所致，如绽放的烟花只有一瞬的绚丽。这让后来的我一直想要找回那时的状态，但世事无常，过去的就过去了，彼时的因缘和合不代表此时。

老师说：“修行中的感受不可执着，状态需要努力保持，在动态平衡中实现突破。”只是五浊恶世内外征伐，修行如逆水行舟，稍有不慎即是万丈深渊，保持基本的修行，还是要努力往生极乐。

生活再次成为一团乱麻，我又迷茫了。那本书翻来覆去看了十遍，快要背下来了，我还是回不到曾经的全神贯注，成绩一如所料地往下掉，我又变回唯唯诺诺。

转折点又来了，有一次奶奶在读一本书，我好奇地看了几页便被迷住了，妈妈在网上结缘了一本盗版，这本书详细讲了人会生死轮回，有无数冤亲债主、六亲眷属、有缘众生；告诉我们要念咒消除业障。这是我第一次知道有众生、有轮回、有业障，不知道为何以前读许多类似的书竟没有看到如此浅显的道理。我当时想：“天哪，这太棒了，原来一切都是冤亲债主的障碍，只要我按着书上做，一年后我一定能考上理想大学！”

结果新一轮噩梦开始，高三课业极其繁忙，每日再累我也要将二十八遍陀罗尼诵完回向给三类众生。生活并没有越来越好，我的身体反而越来越差，临高考前几个月一直跑肚，连跑三个月。做着题直想拿头撞墙，最后临考前还是请假两周回家休养，高考两天更是浑浑噩噩。彼时我真的是被打击到了谷底，想不明白我如此努力，为何冤亲债主就是不肯原谅。当时完全低估了冤亲债主的仇恨值，不知道自己没时间、没能力却将他们给招来，安置不好，短期也送不走。

高考后只有一个念头就是能飞多远是多远，再也不回这伤心地。最终远在千里之外的一所大学录取了我。那时我把手机给我爸，不回复任何消息，同学聚会也不去，每天活在自己的小世界里，自怨自艾，除了父母，也没有人关心。正值血腥七月，我不懂这些，却总莫名害怕，晚上一定要开着窗和门睡觉，也不让父母关门，却总是被梦魇和鬼压床。

高三时经历的那些苦打击了我对于念咒回向的信心，大一后很少再念了。新生活让我再次迸发出昂扬的斗志，我努力学习提升自己。但转折又在大一暑假开始，霉运再次开启。在外学习时被人骗了一个月的生活费；两个学习班学费加起来将近十万元，花掉家里多年的积蓄，最终证明我是被割的韭菜；父母同期在家给我买保险，又被骗去一万元多，大二时又开始成绩下滑。我觉得我像是受了诅咒，如今看来也是自己对自己的诅咒。不消业，谁也不知下一个定时炸弹何时爆炸。

每当经历苦难，佛法再次上线。这次是自己在网上偶尔看到宣化上人有关《楞严咒》的开示，里面说：一遍《楞严咒》顶七万两黄金。我因被骗，害怕自己将来会没钱养活爸妈，所以再次迫不及待结缘来《楞严咒》和《楞严经》开始诵念，并做自己自创的大回向和小回向的结合体，也是奇葩。寒假去泰国支教时，国内爆发疫情。那时网上说《楞严咒》能补天地之正气，我更是每日加紧背诵。支教结束回家时已能全篇背诵，每日都定时诵念。

我在网上搜《楞严经》的讲解，如此看到老师的文章，第一次看看也就过去了。结果连着三天搜索出来都是老师的文章，也应是缘分成熟了。之后我就鬼使神差地加了群，从此开启了崭新的旅程。

有一次，我问老师一个关于福报的问题，老师说：“出世间的福报是佛菩萨在轮回里与我们结缘，让我们逐渐能听一耳朵、见一眼睛、闻一鼻子、梦一场，慢慢铺垫，直到我们圣因缘成熟能深入走这一条路。”如今想来，这短短人生，处处充满佛菩萨的提点与帮扶，直到入群真正开始深入且系统地了解这条路。所经历的苦也均是恰到好处，既没有把我压垮，又推动着我一点点向前，这何偿不是真正宝贵的财富。

有多少和我一样的同龄人也经历类似的苦难，却没有挺过，以自己的方式结束了生命，类似信息这几年屡见不鲜，我能理解他们内心的憋闷与无助。在那样一个逼仄的小世界里，对于一个孩子来说，一件小小的事就可重于泰山，没有人能理解，没有人能开导，没有人在那样的至暗时刻告诉他们，这世界不只那狭小一隅，更有广阔天地。只可惜他们没得机缘，或者尝试了一下就放弃了，没能化苦难为动力。

我又是多么幸运。现在我还是感谢这段经历，一切皆在因果之下，若非这段经历我也不会在第一次见到普门超度时就知道这个超度的殊胜难得，并迅速将超度文背过。

同修：ZX

2021年6月3日